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谈谈家庭教育中奖惩的度

发布时间:2019-05-05 15:57:43 编辑:笔名
谈谈家庭教育中奖惩的度

 1、要明确赏罚使用的范围

  赏罚对孩子的发展具有鼓励作用,因此,父母在对孩子进行赏罚之前,首先要明确孩子的哪些行动是应当赏罚的,哪些是不该赏罚的,这样,才能给予孩子适当的赏罚,获得预期的教育效果。

  教育中的惩罚现象应当伴随着背犯道德规范的行动而出现的。即当孩子背犯道德规范,在道德方面出错时才可以采取惩罚,而不应因学习成绩差而惩罚孩子──由于惩罚不但不能提高孩子的学习成绩,而且还会使得孩子对相干的学习心存恐惧,并终究对相干的学习失去信心。

  孩子重复地犯一样的毛病时才给予惩罚。对孩子因缺少某方面的知识和经验而首次犯某方面的毛病时,不要惩罚孩子;否则,这将会使孩子整天处于不安当中──他们总是担心出错误和出错误后被惩罚,进而变得胆小、脆弱、无主见,凡事都不敢去尝试,凡事都要征求成人的意见才敢去行动,这将会成为孩子发展的1个大障碍。

  孩子已认识到所出错误的毛病所在,并有悔改的意愿,成人就不应当再惩罚孩子。由于惩罚的目的是要使孩子知错、改错。

  孩子因探索愿望驱使而破坏物品,不应遭到惩罚,否则,会使孩子因此而逐步失去了探索求知的愿望,不利于培养孩子的探索精神,更不利于孩子从探索进程中取得经验,取得发展。

  好心做坏事不能惩罚。惩罚孩子要斟酌动机,不能光看结果,由于能力和经验的限制,孩子常会“好心”办“坏事”,如,孩子想“自己的事自己干”,自己倒水喝,水倒多了溢了出来。这时候家长就不能批评,否则,将会挫伤孩子做事的积极性。

  对孩子表现出来的1些心理行动问题,如吮手指、吃衣角、咬嘴唇、咬指甲、拔头发、发脾气、逼迫行动、恋物行动、性自慰行动等,不能采取简单的惩罚手段来处理,由于孩子出现这些行动的根本缘由是内心紧张和不安,惩罚不能解决他们内心的紧张和不安的问题,相反还会加重其内心的紧张和不安,进而使得类似的行动产生的频率会进1步的提高,使相干的问题行动变得更加严重。

  孩子完成了对他而言是具有挑战性的任务时,应当给予表扬嘉奖──这样,有益于培养孩子的进取心和自信心。

  孩子以独特而有效的方式完成任务时,应当给予表扬嘉奖──这样,有益于培养孩子的创造性。

  孩子表现出了我们所渴望的行动、态度和良好的习惯时,应当给予表扬嘉奖──这样,有益于培养孩子的相应的行动习惯。

  不要用事前许诺的嘉奖来鼓励孩子。有的教师有时为了让孩子听从要求常常会采取事前许诺的嘉奖来调动孩子的积极性。如,“你先别闹了,你不闹的话,妈妈就给你1块糖。”“你帮妈妈擦桌子,等1下妈妈给你10元钱。”“不要再把洗澡水倒在地板上,听话,过会儿吃了晚餐后,我给你吃冰淇淋。”等等,家长的这些许诺确切可能会在1时1事上发挥积极作用,孩子在得到家长的许诺后,确切出现某些好的行动;但是这类事前许诺式的表扬嘉奖,如果用多了,其不良后果也是10分明显的,它会使得孩子变得非常功利,使孩子在采取行动之前,只计较自己是不是得利,或利大还是利小,使得孩子养成琐屑较量、见利忘义、自私自利等浓厚的功利主义意识和品质,使其难以认识到自己对待事情应负的责任,和行动对他人和社会的意义,这就使得其今后很难与人共事、共处。

  当孩子出于内在的兴趣或进取心而表现出好的行动时,家长如果给予孩子过量的表扬嘉奖,反而会削弱孩子的兴趣和上进心。比如,孩子自己非常喜欢画画,他其实不需要家长的表扬和物资嘉奖,而只要取得认可就足够了。如果孩子画出很美的画,家长只要关注1下就好了,但如果家长说:“宝贝,你真棒!等1下我给你朱克力吃!”这样的强化多了,反而会使孩子去画画的兴趣逐步减弱,乃至会使孩子出现厌烦心理。

  2、以表扬嘉奖为主,批评惩罚为辅

  心理学研究表明:表扬嘉奖与批评惩罚的比例最好控制在3:1。如果远远超过了这1比例,那末,你的表扬也许已不太真诚或就有点夸大其辞的成份;如果低于这1比例,那末,你便可能是个过于挑剔的父母,这将令孩子情绪长时间不安,进而会破坏孩子的自然成长,使其成为神经质、怯懦,或不诚实,乃至还可能学会用粗鲁的态度对待他人。

  父母要多看到孩子的优点,要多看到孩子的进步,要多给孩子以肯定式的评价,要鼓励孩子把自己的优点发扬光大,这样有益于孩子不断地进步,而不要总是盯着孩子的缺点不放,更不要认为只有孩子把所有的缺点改正完了才是好孩子,有缺点的孩子也能够是好孩子,真正没有缺点的孩子是不存在的。

  3、嘉奖惩罚,要让孩子有相应的“感觉”

  嘉奖,要让孩子感觉到“甜”的滋味;惩罚,要让孩子感觉到“痛”的滋味。只有这样,赏罚才能触及孩子的内心,才能对孩子的发展成心义。

  如,小牛每次生妈妈的气时,都会或打、或踢、或咬妈妈。这时候妈妈总题告知他:妈妈被他打得好痛,所以不可以再打妈妈了。可是,这个方法对小牛没有产生任何改良作用。后来她听了1位专家的建议,改变了应付的态度。当小牛打妈妈时,妈妈很轻松地说:“你要和妈妈玩打架游戏是否是?”然后,妈妈趁机打1打小牛,不要太用力,但要比小牛打的气力大1些,是真的打。结果小牛受激怒再回打妈妈,妈妈还是一样做法,只是第2次稍稍用力。妈妈再继续和小牛玩游戏,结果,小牛很快就没有兴趣打了。尔后,小牛不再打妈妈。

  又如,孩子不好好吃饭,父母可以由他去,只要让孩子多几次在下1餐到来之前尝1尝由于不好好吃饭而受饿的“痛”,孩子以后到吃饭的时候自但是然就会好好吃饭。

  再如,孩子玩水,你可以悄悄将总水龙头关掉,当孩子要用水时发现没水了,你可以说:由于你刚才玩水浪费得太多,孩子经过没有水用的难受后,下次就知道玩水不是件好事。

  很多时候,对孩子讲再多的道理都是没有教育意义的,只有让孩子从自己的不良行动中取得了“痛”的感受,其相应的认识才会真正到位,其改正不良行动才会有内在的动力。

  同理,嘉奖也要研究孩子的需要,奖品或嘉奖的情势是孩子比较想要或比较喜欢的,这样的嘉奖才会对孩子具有鼓励作用。

  4、赏罚不宜过量,过滥

  过量的惩罚,会使孩子自卑;过滥的惩罚,会让孩子对批评惩罚产生“免疫力”,而使批评惩罚失去其应有的教育效果。过量的嘉奖,会让孩子变得对嘉奖“上瘾”──对自己所做的任何杂事都期望得到表扬,或会使孩子对嘉奖产生依赖心理──有表扬嘉奖的就去做,没有嘉奖的,应当去做的也不去做,过度的嘉奖还会减弱活动本身对孩子的吸引力,同时还会泯灭孩子的自我鼓励能力和创造能力。

  另外,心理学研究还表明,过量嘉奖和惩罚,会使孩子构成在他人的评估下学习生活的习惯,长此以往会使孩子缺少主见,善于察言观色,过于注意他人的评价。而1个人总是为了他人看法而学习生活是很痛苦的,为了逢迎他人的看法,不能不假装自己,隐瞒自己的观点,乃至失去是非观念,失去个性和自信。

  赏罚仅仅是1种外部强化的教育手段,它的目的是培养孩子在没有赏罚的情况下依然能自觉地去做他该做的事,即赏罚是为了不赏罚。因此,我们应努力创造条件,让孩子从活动本身带来的成功和快乐中得到强化,从自律中得到满足。切记孩子的学习、发展的积极性绝不能仅仅靠外部强化来实现。

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